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La gente cree que es fácil, todos te miran mal, te juzgan, te encierran y entierran; ciertas personas sólo te dicen que te levantes con la misma facilidad con la que te levantas después que te has caído literalmente, físicamente, no entienden lo que se siente, crecer en un hueco, sentir humillación por cada cosa que haces, dices, por no ser escuchada, sentirse pequeño, impotente, quedarte en blanco cuando alguien te pregunta algo porque crees que de verdad por un segundo importa tu opinión y no quieres decir algo con lo que puedan pisarte aún más, quedar mil veces en ridículo, no entienden que es entregar todo por nada y que sin compasión agarren tu todo y lo hagan trizas, alguien se ha dado cuenta de que importo, o simplemente se dan cuenta de que no lo hago? de verdad todos valemos por igual?, a alguien le importa hacerme notar que no soy invisible? Aún así, qué pasa cuando llega una persona que finalmente nota tu presencia y de hecho la alaba, qué haces después de haberte desilusionado tantas veces y sentirte tan destrozado que no quieres volver a intentar dar algo de ti porque temes que eso sea el último desprecio, el último rechazo que aguantas, cuántos pueden saber qué es tocar fondo? Querer un poco de atención y aún así querer ninguna porque ya no quieres ser visto..

Cómo aprender a vivir en luz, después de haber crecido en oscuridad? Cómo acostumbrarte a ser querido, cómo no pensar todo el tiempo en cuándo llegará el momento en el que te volverán a rechazar? cómo saber que algo puede durar si todo lo que ha pasado por ti se va por algo mejor? Alguien que me diga como creer que soy importante, que valgo, que puedo, que esta vez es para mi? Es un rol que uno desempeña, el rol de ser pisoteado y que aunque sufre cada día, es extraño vivir sin serlo porque se aprende que no importa que tan bueno algo sea, siempre va a irse, no importa lo bien que te vean, lo mucho que te esfuerces, siempre hay alguien mejor, es difícil aprender a desaprender lo que has formado en toda tu vida para no despedazarte día a día, es tan contradictorio, querer ser feliz sin preocupaciones y cuando llega ese momento no poder serlo por vivir con tantas inseguridades, sentirte vacío sin ellas..

Hoy, estoy aprendiendo a vivir en luz, intentando reconocer cualidades que todos ven en mi pero que yo no, intentando sacar quien soy y que no me importe que diga alguien más, porque no muchos saben lo que es vivir de la opinión de tu alrededor; hoy intento creerte, hoy intento ver en mi lo que tú ves, hoy intento aceptar que me quieres como soy y que realmente me estás viendo a mi, que realmente piensas cosas buenas de mi pero es tan difícil volverme a desproteger sabiendo que quedo abierta y entregada a que me hieras, pero a veces yo también necesito algo en que creer y creo en ti, te veo inmenso, seguro e intento creer en mi a través de ti, esperando que esta no sea la última vez que me golpearon y no poder volverme a parar, esperando que de tu mano logres enseñarme lo que yo nunca aprendí de mi. Lo siento por ser tan pequeña, frágil e insegura, sólo pido un poco de paciencia, porque yo también necesito sentir que a alguien le importa lo suficiente como para quedarse conmigo enseñandome a abrir los ojos cuando me los han sellado por 18 años…

tu nombre en mi piel.

Me faltan palabras y me sobran pensamientos acerca de la situación que vivimos aquí todos los días, específicamente ayer 7 de octubre, donde una Venezuela se unió y se llenó de esperanza nuevamente en busca de un cambio, de un mejor futuro, es increíble ver como aún la mitad de los venezolanos siguen conformandose con el facilismo, como ya no existen ganas de sudarse los logros, sino de recibirlos acostados sin hacer nada, en qué momento dejamos que nuestros hermanos se vuelvan así? Pueden decir que existe fraude, y quién sabe si en verdad existe, el hecho es que una gran población sigue, aún después de 14 años, creyendo en que este presidente va a sacarnos adelante. Pienso que quizás es simplemente el egoismo de la mayoría de los venezolanos, por una parte los que no buscan un mejor país sino una vida fácil y por otro, los que salen a buscar su futuro individualmente, lo cual es razonable, pero dejan a millones de personas atrás intentando luchar por un futuro colectivo, porque a todos aquellos que están afuera, sea por las razones que sea, puede dolerles su país, puede dolerles la repetida victoria de Chávez, pero ellos ya tienen otras realidades y el dolor que los que seguimos aquí intentando pararnos de nuevo para seguir luchando por este país que continua cayendosenos a pedazos, nunca lo van a sentir, ellos sencillamente siguen con su vida y su buena realidad, mientras nosotros aquí, además de tener el corazón en la mano al ver como nos siguen destruyendo el futuro, somos testigos día a día de todas las emociones que podemos sentir, pasando por miedo, esperanza, desilusión, entre otros. Aún así decidimos seguir en esta lucha y aunque estemos en el piso, estamos obligados a continuar, sea como sea, porque es lo único que podemos hacer, sin embargo me pregunto, cómo continuo? cómo sigo peleando por un futuro que al parecer ya no existe? que no tengo opción de cambiar sino hasta dentro de 6 años más? lo difícil es y seguirá siendo pelear cuando sabes que el camino que falta es muchísimo y que se nos sigue yendo la vida, como se nos va la juventud a los que sólo hemos conocido este gobierno, que ahora va para 20 años. Qué difícil es seguir, y saber que aunque queramos derrotarnos y abandonar, este país nos necesita de pie, puede que hayamos perdido ya varias batallas, pero al final, podremos ganar la guerra, como dice Capriles: “al final, todo va a salir bien. Y si no ha salido bien, es porque todavía no es el final”. Y este no es tu final Venezuela, porque te amamos y aunque nos pisoteen y arranquen los sueños de tener un mejor futuro, nosotros lo seguiremos construyendo aunque no tengamos más que corazones rotos para hacerlo, desde quienes te sufrimos día a día hasta aquellos que aún en otro país te piensan a diario, eres tierra de millones de soñadores que un día van a volver a ti, unidos, a vivir la vida que todos hemos deseado y a tratarte como lo mereces.

Muchos dicen que quizás este sea el país que nos merecemos, pero para mi, esta desgracia no la merece nadie, sin embargo, intentando entender un poco el por qué, este es nuestro castigo por dejar que crezca el odio y por muchos guiarse por la ideología política porque este país podrá unirse cuando empecemos todos a ver a los demás como iguales y a actuar por nobleza del corazón, cuántos aquí no juzgamos a los chavistas? llamandolos ignorantes, basuras, etc.. Entiendan que este gobierno ha llegado hasta donde está por el odio y el clasismo, ese es su alimento y mientras sigamos nosotros alimentandolo, seguiremos bajo el mandato de lo que reflejan muchos, odio, asco hacia una persona que piensa distinto a nosotros. Tenemos un lider opositor que busca unirnos a todos y que aún cuando haya perdido ofrece su total disposición a aquellos que no votaron por él, es eso lo que tenemos que aprender todos, dejar de mirar con desprecio al de al lado y ofrecerle nuestra ayuda, lo que se necesita para el cambio es una Venezuela unida, cómo pretender buscar un futuro sin violencia si ya están pensando en golpes de estado? lo que empieza con paz termina con paz, y así es como tenemos que buscar el cambio, a todos juntos no pueden ganarnos, pero aún nos falta, nos falta darle ayuda a quien viste de rojo, aunque no sea recíproco, tenemos que dar el ejemplo, porque mientras nadie de el primer paso, seguiremos igual; recuerden que somos todos personas y que aquel que admira al presidente, tiene tantas necesidades como tú

ps: Aún no lo termino.

“porque no creo que podría estar con alguien diferente, y nada no existe otra Sabrina como tu en el planeta, y si existiera te elegiría a ti preciosa, a ti nada más”

…Sentimientos.. después de haberme creído impenetrable por tanto tiempo, ahora se desbordan y difícilmente logro controlarlos. Volví a ser la inocente de antes, que da TODO sin querer recibir a cambio, lo que aprendí durante años, sólo me tomo unos meses desaprenderlo y a pesar de que nunca podré borrar las malas experiencias, ni por completo las enseñanzas que estas me dejaron, decido ignorarlas con total comodidad, porque esta vez, se siente diferente, se siente completo, estable y seguro. Esta vez no me averguenzo de sentir y con la más grande sonrisa puedo decir:  ¡Estoy ENAMORADA! Qué sentimiento, nuevo, extraño e increíble. Finalmente dejé mis ataduras y empecé a andar, con paso firme, dejando el miedo y viviendo intensamente cada instante de esta nueva experiencia. De todo de lo que siempre me alejé ahora soy parte, y de lo que nunca me creí capaz, ahora lo soy con la naturalidad más grande. Se trata de dos personas, pero aunque sea de dos, siendo una, crezco a diario…

                                      CICLOS DE VIDA (MUERTE)

Y así muero, me despojo de todo lo material, así acaba, soy muerte como también vida, revivo mediante recuerdos, los recuerdos de entes vivos, de energía viviente, ¿qué somos? ¿quienes somos? ¿cómo nos formamos? no sé si somos más que muchas “personas” en un mismo cuerpo, ¿cómo reconocernos? ¿cómo identificarnos?.. Mis rastros quedarán ausentes para algunos como brillaran en otros, destellos encontraran en aquellas personas que quieran recordarme, en las que mis pasos dejaron huellas, ahí vivo y ahí viviré por siempre si así lo desean, no si me lloran, esa no es la manera de revivirme, sólo matarme un poco más haciendo presente mi ausencia para la lógica, para los sentidos y si así se permite, para el corazón; viviré si fui un hito en la vida de los demás, viviré si mis actos valieron de algo para alguien; no en quien me copie, viviré en quien vea mi vida a través de sus propios ojos, quien me traduzca, que tome mi vida y la viva a través de la propia suya, que me de vida en otro cuerpo, y es así, es así como vivo y muero.

                                                                                  domingo 21.03.2011

                                               HISTORIAS DE VIDA.

“this is life and pain is just a simple compromise”

A veces, muy a menudo, voy caminando y me encuentro a esta chica, en la misma calle, sola como siempre y con una expresión en su rostro, en su mirada, asustada, confundida, está perdida.. Veo como se hace invisible parada en la mitad de la calle, la gente sólo la ignora, siguen todos su camino pero ella sigue ahí, tratando de comprender que pasa, que sigue, ¿a dónde caminar?; sucede que esta chica soy yo, perdida en las calles de la vida, a veces camino con miedo, pocas veces voy con un ritmo seguro, pero siempre termino por detenerme, en un charco veo mi reflejo intentando comprender quien soy, cómo he llegado a donde estoy, dónde estoy, a dónde voy?. Me siento incompleta, trato de conocerme pero sigo sin saber quien soy, y está esta pregunta que me atormenta a la que aún no le encuentro respuesta. ¿QUIEN SOY?

Tratando un poco de llegar a mi verdad, ciertas cosas que me caracterizan:

inseguridad: Me voy haciendo pequeña ante la mirada de las personas, me siento cohibida ante la mirada injusta de la gente, esa que me observa y que me juzga; siempre invade mi pensamiento la siguiente pregunta: ¿Qué pensarán los demás? tengo miedo a liberarme como persona, miedo a mi personalidad, la cual, la verdad, no sé cuál es ni cómo reacciona en las distintas situaciones de la vida ya que vive reprimida. Las miradas y pensamientos ajenos sobre mi persona se convierten en un monstruo que me mantiene reprimida.

Miedo: Además del miedo a ser juzgada, está este miedo a ser dañada, la cosa es que la vida ha hecho su trabajo y con muchos golpes me ha formado, pero quien sabe, tal vez se le pasó la mano, porque me desarolló el miedo de ser dañada. Muchas caídas, muchas personas, demasiadas perdidas, en un momento de mi vida estaba totalmente dispuesta a darlo todo de mi por un “amigo” pero nunca tomé en cuenta que la gente cambia, entre otras cosas, me caí tantas veces que ya no quiero saber nada de sentimientos, si no siento, no puedo sufrir, así que básicamente: Si no arriesgo no gano, pero tampoco pierdo.

Básicamente, son mis dos “rasgos” más característicos, que puede decirse, engloban mi personalidad, o simplemente, son los que más me atormentan; la timidez, el miedo a errar, a ser vista de mala manera, el poder la vista y el pensamiento sobre mi persona.

                                                                                       miércoles 20.03.11

Es el nombre que le di a un cuaderno de rayas dónde se supone escribo en el momento en el que lo necesito, realmente no tengo mucho material y no está tan bien redactado a falta de práctica, pero les publicaré lo que contiene de todas maneras.

A veces, muy a menudo de hecho, pierdo el norte; tantas cosas que empiezo y no termino, un poco de determinación en mi vida parece ser algo importante, por lo que ahora voy en busca de un nuevo “proyecto”, es eso lo que necesito para que mi vida se mantenga en movimiento y fresca, que la energía fluya en ella. Además, es como si el destino estuviese jugando a mi favor, esto tiene que abrirme los ojos, tantas oportunidades estoy teniendo últimamente, tengo que concentrarme y administrar bien mi tiempo y esas cosas que siempre están diciendo los padres, lo haré en pro de cumplir unas cuantas metas.

He aquí algunas de las cosas en las que he iniciado y quiero progresar:

-Surf: hace ya dos años que me inicié en esto, pero realmente no le he dedicado el debido tiempo y es una de esas cosas saludables para mí, que me ponen de buen humor y disfruto tanto hacer, esto trae demasiada energía positiva a mi vida por lo que tengo que retomarlo, la última vez que surfee fue hace 5 meses, debo hacer algo al respecto.

-Baile: esto es algo de lo que me enorgullezco en decir que he estado haciendo, pero, entre una cosa y otra, he descuidado en cierta forma un género, la constancia es importante, así que, además de estar en la academia, buscaré algunos cursillos por ahí que me ayuden en técnica y agarrar soltura y agilidad.

-Lectura y escritura: son buenos hábitos que he mantenido desde pequeña, pero con todas las cosas que hago, realmente no me he dado el espacio para seguir desarrollandolo, hay tantas cosas por leer y tantos pensamientos por expresar.

-Fotografía: retratos. Es hermosa la composición que se logra a través de un lente, esa manera de ver la vida, ese respiro que sientes. No ha sido fácil el hecho de estar dos años detrás de mis padres para que me compren una cámara in order to meterme en un curso y poder armar arte con conocimiento. Aún así, se que aunque no he tenido la dicha de poder hacer esto, no debo descuidar de ninguna manera seguir viendo la vida a través de un lente, sea cual sea.

Se que hay muchas cosas que he dejado guindando, pero realmente ahorita no las recuerdo y son esas que acabo de mencionar, las vitales para mí, por lo que a partir de ahora, espero serme fiel y empezar a cumplir con ellas.